Yodda - новости регионов России

Два плюс один

16.02.2017, 7:12
Два плюс один Наверное, нет такой женщины, самостоятельно воспитывающей ребенка, которая бы не мечтала создать полноценную семью. Семью, в которую бы органично вписался мужчина: и муж, и отец. Поскольку большинство в нашей стране придерживается традиционных ценностей, то такое желание вполне естественно и нормально: женщина хочет любить и быть любимой, ребенку нужны и мама, и папа. Но вот на деле достичь такой гармонии оказывается порой невероятно сложно. О подводных камнях, которые встречаются на этом пути, беседа с психологом, психоаналитиком Екатериной Антоновой.

— На самом деле это очень сложная тема. Да, можно дать традиционные и общеизвестные советы, но мало шансов, что они сработают. Потому что каждый случай — индивидуален, ведь объединяются три мира, три вселенных: женщины, мужчины и ребенка.

— Но ведь говорят, что если мужчина любит женщину, то он любит и ее ребенка…

— Это идеалистическое представление срабатывает, как правило, только на стадии ухаживания, когда мужчина еще стремится завоевать женщину. Проблемы возникают, когда романтический флер развеивается и начинается совместная жизнь. Интересно, что конкретно с проблемой налаживания отношений между ребенком и отчимом ко мне практически не обращаются. Зато когда начинаешь работать с другими проблемами, то в основе их очень часто обнаруживаешь именно эти отношения. Увы, но в семьях об этом практически не говорят. Хорошо, если мужчина способен честно признаться, что ему трудно принять ребенка, — это хотя бы начало разговора.

Новые реальности

— Так что же чаще всего становится камнем преткновения?

— Банальная ревность, соперничество. Пока это были свидания вдвоем, ребенок существовал лишь в воображении. А тут он начинает реально отнимать у женщины время, силы, внимание. И мужчине приходится уже делить любимую с ребенком. Но если женщину он идеализировал, то ребенка — нет. Увы, не каждый является достаточно зрелой личностью, чтобы принять это спокойно. Опять же, не будем забывать, что у мужчин нет изначально отцовского инстинкта даже по отношению к собственным детям. Но к своему ребенку у него все равно есть чувство, что это его наследник, его продолжение. А чужой ребенок — это чужое продолжение. И это не на уровне сознания, это бессознательно. Какой бы родной ни была ему эта женщина, но в ребенке половина от другого мужчины.

— Неужели такое неприятие неизбежно?

— Почему же? Чем выше эмоционально-психологическое, интеллектуальное развитие мужчины, тем меньше риск внутрисемейных конфликтов. Только такой человек способен осознать и признать, что корень проблемы не в ребенке, а в его собственном внутреннем состоянии.

— Но ведь бывает и так, что именно ребенок создает проблемы, категорически не принимая мужчину, который пришел в дом.

— Да, со стороны ребенка тоже возможно соперничество. Представьте, мама воспитывала мальчика лет десять одна, твердила, что он — мужчина в доме, ее опора и защита. А тут вдруг появляется реальный конкурент, лишающий его этих значимых ролей. Каково ему? Тут очень важно, чтобы мужчина это понимал и постарался внушить мальчику, что теперь они вместе будут защищать и оберегать маму. Он должен сделать все, чтобы из них получился мужской тандем, команда. Но если мужчина психологически инфантилен, то он сам начнет конкурировать с ребенком.

— С девочками такой опасности нет?

— Увы, есть. Только тут возможна конкуренция с мамой. Она же видит, как мама кокетничает, как старается привлечь внимание, и невольно начинает подражать ей. Вы же знаете, нередки случаи, когда девочки влюбляются в отчимов. Эта детская влюбленность не имеет ничего общего с сексуальностью. И соперничество с мамой тоже идет на бессознательном уровне. Тут очень много зависит от тактичности мужчины, от его способности выстроить иерархию отношений с женой и ребенком. И чем взрослее становится девочка, тем важнее эта иерархия. Ведь мужчина без всякой задней мысли может начать подыгрывать подростку и поддерживать флирт, а вот этого делать категорически нельзя! Мама — самая красивая и любимая женщина, ты — самая очаровательная и прелестная дочь. И точка. Ну, я, понятно, не рассматриваю патологические случаи.

Роль женщины

— Мы все говорим о том, что зависит от мужчины, а роль женщины разве не важна?

— Чрезвычайно важна! К сожалению, женщина, в стремлении удержать мужчину, которого в ее жизни так долго не было, в желании создать полноценную семью может неосознанно отодвинуть ребенка на второй план. Как вы думаете, к какой реакции это приведет? Обида, чувство заброшенности, враждебность к человеку, который «отобрал маму». Понимаете, с появлением нового члена семьи ребенок в любом случае будет переживать кризис, а вот взрослые обязаны это учитывать и создать гармоничную безопасную атмосферу. Конечно, на первых порах очень хочется уединиться и побыть вдвоем. Но ребенку тоже хочется ощутить себя членом новой семьи! Лучше пожертвуйте этим уединением и вместо того, чтобы отправить дитя к бабушке, пойдите вместе в кино, на лыжную прогулку, поезжайте на рыбалку. Поверьте, эти небольшие жертвы с вашей стороны потом окупятся сторицей. А то ведь еще бабушки любят воспитывать: «Мама с папой только поженились, им хочется побыть вдвоем!» Все, сигнал ребенку: мама теперь вдвоем с новым папой, а он в стороне. Эту задачку надо решать так, чтобы результатом непременно стали трое, а не два плюс один в разных вариантах.

— А если представить ситуацию, что мама в разводе, а биологический папа продолжает общаться с ребенком?

— Тут некуда деваться, с этим человеком новому мужу придется выстраивать нормальные человеческие отношения. Если это по какой-то причине невозможно, то надо выстраивать отношения с образом отца, который живет в душе ребенка: то есть уважать его чувства, его привязанность, если она есть. И ни в коем случае не пытаться этот образ принизить, очернить, опорочить. Тем самым вы невольно будете принижать и самого ребенка. Даже если биологический отец алкоголик или наркоман, все равно надо говорить, что папа хороший, папа тебя очень любит, просто он болен, а болезнь трудно лечится. Ребенок может злиться на родного отца, но чаще эту злость провоцирует мама: «Вот, опять твой отец алименты задержал, а нам есть нечего!» или «Вот, опять по поведению двойка, весь в отца!» Но я бы и в такой ситуации на месте нового мужчины в семье говорил, что какой бы папа ни был, но благодаря ему ты появился на свет. Не стоит поддерживать агрессивные чувства женщины, этим вы отношения с ребенком не наладите.

Спросить совет

— Мама должна советоваться с ребенком при принятии решения?

— Если это не подросток, то я бы посоветовала заранее по стараться наладить отношения ребенка с новым избранником где-нибудь на нейтральной территории, только не у себя дома. Это должна быть не одна встреча, а много, тогда появление в доме не будет воспринято ребенком как вторжение. Понимаете, у женщины с мужчиной существует период ухаживаний, когда они стараются понравиться друг другу, так почему такого же периода не должно быть с ребенком?

— Я почему спросила про совет. Просто знаю случай, когда дочь категорически возражала против любых кандидатур на роль маминого мужа. А потом сама выросла, создала семью и на мамины упреки, что она, мол, ради нее от личной жизни отказалась, ответила просто: «А зачем ты меня, юную дуру, слушала?»

— Вот-вот, а теперь мама с ощущением собственной жертвы будет лезть в жизнь дочери либо все время напоминать о себе этаким немым укором. А вместо этого надо было просто суметь выстроить отношения дочери со своим избранником. Не приводить его в дом со словами: «Это теперь твой новый папа», а тактично и постепенно ввести этого человека в жизнь девочки, понимая, что определенный кризис все равно придется пережить. В нормальных, повторюсь, отношениях, где нет созависимости, ребенок понимает, что и у него, и у мамы есть право на личное пространство и что право быть счастливым есть не только у него, но и у мамы. Но это возможно лишь в том случае, когда мама с ребенком разговаривает, если она рассказывает о своих чувствах, своих переживаниях, своих проблемах. А если ребенок долгие годы убежден, что маме для полного счастья достаточно его одного, что у нее все прекрасно и великолепно, то как он может расценить мужчину, который как гром средь ясного неба свалится на его голову? Почаще говорите со своими детьми.

Цифры и факты

За последние 20 лет число семей в России с одним родителем возросло почти в 2,5 раза. Сейчас таких семей 30 процентов, причем в 90 процентах случаев единственный родитель — это мама.

Более чем в половине случаев размер алиментов менее 50 процентов прожиточного минимума.

32 процента детей получают алименты ниже четверти процентов прожиточного минимума.

Практически каждый третий отец не платит алименты вообще. В половине случаев — по неуважительной причине.

"Липецкая газета". Елена Бредис
Источник: www.lpgzt.ru
© "Yodda" Новости регионов России, 2015. | e-mail: site@newsbomb.ru

Мнение редакции интернет сайта newsbomb.ru никогда не совпадает с мнением, высказаным в новостях. Пользовательское соглашение
Яндекс цитирования